Como psicóloga en Reus me encuentro con rupturas de forma frecuente en consulta, a todas las edades. Y sé lo que pueden llegar a doler; son procesos complejos.
Tal vez, si estás leyendo esto, probablemente no buscas frases bonitas ni consejos vacíos. Buscas alivio. Buscas entender cómo superar una ruptura cuando el cuerpo va por un lado y la cabeza por otro, cuando sabes que la relación ha terminado pero emocionalmente sigues allí… Pero, ¿realmente existen técnicas psicológicas para superar una ruptura?
Sí y no; es decir, no existen técnicas infalibles, fórmulas mágicas ni caminos cortos para superar una ruptura amorosa. Porque una ruptura es un duelo. Y los duelos no se “arreglan”, se transitan. Por eso, aunque aquí hablaremos de técnicas psicológicas para superar una ruptura amorosa, que te pueden acompañar, es importante entenderlas como estrategias que ayudan a sostener el proceso, no como soluciones exprés.
De hecho, en muchas situaciones, iniciar terapia psicológica para adultos (o terapia de pareja, si queréis aprender a dejar «bien» la relación o si queréis seguir luchando por ella) es una parte fundamental del trabajo profundo que requiere cerrar una historia sin romperte por dentro.
Uno de los grandes errores al intentar superar una ruptura amorosa es luchar contra el dolor como si fuera un enemigo. “No quiero sentir esto”, “ya debería estar mejor”, “tengo que pasar página”. Esta guerra interna suele aumentar el sufrimiento.
Ejemplo poco habitual:
En lugar de distraerte compulsivamente cuando aparece la tristeza, prueba a sentarte cinco minutos con ella y observar qué te pide el cuerpo: ¿descanso?, ¿contacto?, ¿escribir?, ¿llorar sin justificarte? No es agradable, pero reduce la ansiedad secundaria (la de pelearte con lo que sientes).
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Tras una ruptura, la mente suele entrar en modo análisis constante: qué pasó, qué podrías haber hecho diferente, si volverá, si fue real. Este bucle no significa que estés enganchada a tu ex, sino que tu cerebro intenta cerrar algo que quedó abierto.
Ejemplo cotidiano:
Pensar “qué necesito aprender de esta relación” abre reflexión. Pensar por décima vez “por qué no fui suficiente” solo erosiona la autoestima. En terapia trabajamos cómo cortar ese segundo circuito sin invalidarte.
No todas las rupturas duelen igual porque no todos los vínculos son iguales. Los tipos de relaciones de pareja influyen enormemente en el impacto emocional: no es lo mismo salir de una relación segura que de una relación ambivalente, muy intensa o basada en la dependencia emocional.
Aquí no sirve aplicar consejos genéricos. Necesitas entender qué rol ocupabas tú en ese vínculo.
Ejemplo diferente:
Si eras “la que sostiene”, “la que entiende”, “la que espera”, la ruptura no solo duele por la pérdida del otro, sino por la pérdida de ese papel que te daba identidad. Superar una ruptura amorosa implica reconstruirte fuera de ese rol.
Muchas personas dicen “me siento sola” incluso estando acompañadas. Esta sensación no siempre tiene que ver con falta de gente, sino con la ausencia de intimidad emocional significativa.
Ejemplo realista:
No es lo mismo echar de menos hablar antes de dormir que echar de menos sentirte elegida. Cuando no distingues eso, intentas llenar el vacío con cualquier cosa. Cuando lo identificas, puedes cuidarlo mejor.
En mitad del proceso, muchas personas descubren que lo que más cuesta soltar no es a la persona, sino la necesidad (o necesidades) que cubría. Aquí es donde algunos materiales psicológicos, como tarjetas para trabajar dependencia emocional y la autoestima, pueden ser muy útiles.
Estas tarjetas ayudan a identificar:
• miedos al abandono
• creencias sobre el amor
• patrones repetidos en las relaciones
• dificultades para poner límites
No sustituyen a la terapia, pero acompañan el trabajo interno y hacen visible lo que muchas veces se vive de forma confusa. Y si eres psicólogo o psicóloga, seguro que te ayudan en tus sesiones.
Otro error frecuente es medir la recuperación en función del estado de ánimo: “si hoy estoy triste, voy mal”. La evolución real suele ser más sutil.
Ejemplo poco típico:
Antes, un recuerdo te dejaba bloqueada todo el día. Ahora te duele, pero sigues funcionando. Eso también es sanar, aunque no sea bonito ni instagramable.
Si no es la primera vez que pasas por algo parecido, probablemente no sea casualidad. Las rupturas repetidas con dinámicas similares suelen señalar heridas de apego (por ejemplo, heridas de rechazo y abandono) no resueltas.
Aquí es donde la terapia psicológica para adultos se vuelve especialmente necesaria, porque no se trata solo de esta ruptura, sino de por qué eliges, sostienes o temes de la misma forma.
No hay técnicas rápidas para esto. Hay proceso, conciencia y acompañamiento profesional.
Si buscas técnicas psicológicas para superar una ruptura amorosa, quédate con esta idea: no existen fórmulas mágicas, pero sí estrategias que alivian el camino mientras atraviesas el duelo. Superar una ruptura amorosa no es olvidar, es integrar sin perderte a ti.
Y si ahora mismo lo único que puedes pensar es “me siento sola”, que sepas algo importante: sentirte así no define tu futuro. Define que estás en medio de algo que importa. Y eso, aunque duela, también habla de tu capacidad de amar. Si necesitas ayuda, no dudes en escribirnos. Somos un equipo de tres psicólogas sanitarias en Reus, y estaremos encantadas de atenderte y acompañarte en tu proceso. Con delicadeza, eficacia y respeto.
Con cariño,
Laura 🙂
